Royal Flush

Hans Bousie / 01 jul 2019

We zitten midden in het festival seizoen. Voor velen staat de zomer gelijk aan het van festival naar festival trekken. Muziek luisteren, biertje in de zon en dan ’s avonds je tent in rollen. De volgende ochtend fluitende vogeltjes en jij met een rolletje wc papier onder je arm naar het toilet. Het toilet. Tja. Als er iets is wat mij weerhoudt om naar een festival te gaan dan is het de doorgaans erbarmelijke staat waarin de toiletten verkeren, om nog maar te zwijgen van de lange rijden waar je mag aansluiten op het moment dat je net die ene belangrijke boodschap van de dag moet afleveren. Tergend.

Daardoor geïnspireerd ontwikkelde ik het volgende plan, voor een ieder gratis over te nemen, zo levert zo’n advocaat je nog een keer wat op ook. Ik zou willen pleiten voor een bijzondere plaats voor het toilet op een festival. Eest even een beeld van hoe het nu is. Zie voor je, een onafzienbare rij mensen voor een rij toiletten. Als je eindelijk aan de beurt bent en je hebt alles op kunnen houden, dan mag je een hokje in dat nog ruikt naar je voorganger. En als het bij ruiken blijft, mag je in je handjes knijpen. Met een beetje pech zijn er veel meer tekenen die wijzen op je voorganger(s).

Zit je dan eindelijk, dan heb je maar een paar seconden de tijd voordat je opvolger op je deur ramt en vraagt of je eindelijk klaar bent. Die heeft immers hetzelfde probleem als jij net daarvoor had. En als je dan het toilet verlaat, dan krijg jij de verwijtende blik over de manier waarop jij het toilet zou hebben achter gelaten. Het is niet dat ik meteen 113 ga bellen na zo’n ervaring, maar blij word ik er niet van.

Dan mijn ideaal. Vergeet de rampenrij zoals hierboven geschetst. Zie voor je een mooi houten bordje (ik denk aan Navy blue met witte letters) met daarop de woorden Royal Flush. Je loopt (ontspannen) door een kleine doorgang (zodat je je privé waant) en komt uit bij een rijtje toiletten (ik denk dat je met vier al een heel eind bent, maar als het succes heeft vooruit dan zetten we er gewoon nog zes bij). Een toiletbezoek kost € 5,–. Ja u leest het goed. 5 euro! Welke gek betaalt er 5 euro om naar de wc te mogen? Ik! En ik weet zeker dat ik niet de enige ben. En voor die 5 euro krijg je een goddelijk schoon en fris geurend toilet (wordt automatisch gereinigd na iedere bezoeker) en onmiddellijke entree. Want ik snap ook wel dat een heel groot deel van de plassers gewoon het normale toilet neemt, waardoor er geen rij ontstaat bij de Royal Flush toiletten (naam verzonnen door een vriend van mij, Freek heet hij). Als iemand dat idee nu even in een businessplan kan omzetten en mij als tegenprestatie een dagje vrij entree geeft, dan ga ik weer naar een festival.

Zie je daar!

 

Gerelateerde artikelen

Goed voorbereid op een ACM-inval

Bas Braeken & Jade Versteeg / 01 jul 2020

Na een tijdelijke stilstand als gevolg van de COVID 19-crisis heeft de Nederlandse mededingingsautoriteit, de Autoriteit Consument & Markt (“ACM”), laten weten haar bedrijfsbezoeken (“invallen”) te hervatten. Ondernemingen moeten dus (weer) voorbereid zijn op zo’n…

(Aankomend) partner cassatiepraktijk

bureau Brandeis / 01 jul 2020

bureau Brandeis is per direct op zoek naar een (aankomend) partner cassatiepraktijk   Wij hebben nodig… Het komt regelmatig voor dat zaken die bij ons in behandeling zijn, aan de Hoge Raad worden voorgelegd. Ofwel…